Mega prueba de la GeSeXisZilla:
Apuro la colacha del cigarrillo liao que me estoy fumando (gratis, me dan el tabaco a cambio de mi mano de obra)
en el enorme y exquisito aparcamiento del jamaica, el puticlú mas grande y famoso y porque no decirlo, premium, 
de castilla y leon, en ese momento de tirar la colilla al suelo, que no creo que se note entre condones usados, jeringuillas insulinas
y panfletos de las especialidades tecnicas de las mozas del burdel (servicios desde 60€ y copas desde 6) y recuerdo que llevo una
petaca en el maravilloso bolsillo interno de mi chupa de cuero, de la cual no recuerdo el precio pues hace 28 años que la tengo, petaca
cargada con el autentico nitrometano del motero viejuno, obsoleto y cabeza cuadrada, que no es otro que un fastuoso coñac marca Soberano... (8 pavos la botella)
En lo que empino el codo y me meto el contenido integro de un trago pienso "¿esta todo en orden en la maquina... repasemos, 
¿Presion de neumaticos...? incorrecta seguro, hace mas de tres meses que no lo miro, 
¿aceite...? hace ya 4000 km que lo tenia que haber cambiado... 
¿frenos...? deben andar algo escasos, cuando aprieto fuerte saltan chispas de los discos... 
¿suspensiones...? deben estar bien, la moto suspensiona y ademas no tengo ni puta idea de que hacer si fueran mal osea queeee...."

con ese "queeee" me termino la petaca y en lo que expelo unos eruptos con sabor a coñá y levanto la pierna derecha para expulsar unos
cuescos para aligerar las masas suspendidas (soy muy sensible a eso, porque soy mas de trazar como Agostini que como Phil Rear 
y ademas es gratis, que yo aprovecho todas las oportunidades pues soy muy perspicaz pal dinero que herede de un tio cubano)
me pongo los guantes, sin marca reconocida, los compre en una pagina china por 8 leuros envio incluido.

Hecho esto me monto en la moto, que ahora no valdrá ni 3000 euros pues tiene 11 años y 55000 km y le doy al boton de arranque,
como siempre el bendix hace un horroroso sonido al intentar engranar en la corona de arranque, pero no importa, le doy una patada
con mi pie izquierdo, calzado con unas botas que compre en el 2000 y por fin enganchan los piñones y ese mierder tetra de 1400cc
se pone en marcha, tosiendo y con el ralenti irregular, nunca se le ha hecho un sincronizado de inyectores, que cojones, ni de inyectores
ni nada de nada, cambiar el aceite (35 € con filtro y todo) y una vez que la lave...(2€) meto primera, con un ¡¡catacroc!! que sin duda a oido
el ingeniero de mierda japones, (que no seria ingeniero, seria herrero), y que seguro que cortaba pescado para shusi en algun antro de tercera de hamamatsu
para pagarse los estudios, y suelto el durisimo embrage, heredado sin duda del mecanismo de algun Pegaso Comet y el "hierro" se pone en marcha...Acelero fuerte con esa mierda puños con cable, ojo, dos.... uno pa rriba y otro pa bajo no sea que penseis que cuando salio de fabrica
y antes de caer en mis manos y la tunease con exquisito gusto y le pusiera mas piezas doradas compradas en aliexpres
(que yo no soy tonto) que las que veriais en la boda de un principe gitano no era semi premiun, y digo semi porque aunque sus suspensiones
parecen buenas y diga que se puedan regular en tres vias tanto alante como atras (¿no os suena esto de una cancion de un tal Martin...?)
son un truño de cuidado, tanto que aprovechando una toña considerable que me pege por intentar copiar el estilo de Axel Pons cambie la horquilla mierder por una menosmierder de una gsxr, claro, sin telele-lever ni esas maravillosas pinzas bmw, que como todos sabemos son norma en el mundial y a demas solo me costo 250€ con llanta, discos, eje dirección y tija inferior, de una donante que lamentablemente fallecio al ser.... violada por detras por un bmw serie 700 (que es lo mejor de esa pobre moto, que la diera pol culo un vehículo premiun)
el caso es que con destornillador, un bocata de queso y una bota llena de don simon, pillados en la tasca del poligono (3`50€ bocata y litraco vinazo) y un martillo de bola que me dejaron instale esa cochambre de horquilla, y como decia pues algo mejoro, pero total, aqui no hay mas que rectas (y rectos, uno por cada humano) y alguna curva (en realidad dos... bueeeeenooo... solo una.. es que la considermos dos porque si vas hacia el norte es a izquierda y si bajas por el mismo sitio es hacia la derecha... ya sabeis un viajecito pa lante un viajecito pa tras, pues cualquier cosa vale...
tambien tengo que confesar que me ajusta la suspension Evelio Tejero, gran amigo, admirado maestro, mito del ducateo a ratos 
y cabron cascarrabias a tiempo completo y algo mejora... pero yo ni me entero, igual que al que le piden la hora y se rasca los cojones...

Bueno... el caso es que acelerando acelerando digo "hostia, que tendre que meter segunda algun dia..." 
entonces vienen a mi mente las curvas de potencia y par, no tengo fotos pero os juro por la biela incorrupta de Santa Ducati que me las se se memoria asi como todos los datos de todas las motos de todos los tiempos y mi Nº de DNI (6€ normal y caducado 18€) y con todo ese conocimiento procesado por la neurona que me queda tomo la decision de hacerlo en ese momento, si, en ese y no en otro, exactamente en ese micro segundo y me preparo mentalmente para ese durisimo esfuerzo que es peor que la fuerza que tienes que hacer para cagar despues de estar un mes comiendo arroz inegral y pan con salvado, que es apretar el embrague y, tras introducir la puntera de la bota debajo de la palanca de cambio ejercer una fuerza ascendente de unos (a ojo, como todo lo que mido, que medir con metro es de cobardes) 26`357Kilopondios... 
¡¡¡ o milagro !!! ¡¡¡ o dioses !!! la segunda marcha queda engranada..

¡¡¡no me lo puedo de creer!!! funciona... y sin un aparato que nos ahorre ese escalofriante esfuerzo que es apretar una maneta 
(aqui va carita de ojos asombrados, como la que ponen los pilotos del mundial al leer en este foro al que sera su horma, su kriptonita y su, 
en definitiva, nemesis) al pensar en el nemesis de rossi y compañeros pienso en la biblia y claro... en dios... y a el me encomiendo para meter tercera pues ya voy a mas de 70 y algo por hora y este motor, heredero su sistema de refrigeracion de los motores que daban el musculo a los Zero japoneses de la IIWW no admite mas vueltas que un diesel de los años 70, pienso que sí, que es hora de meter tercera... 

como os dareis cuenta las marchas las subo de una en una, se que es una mierda miserable, 
un pastel de compost y un cagarro como una yongsun de grande pero oye, en el cretacico inferior es lo que habia y hay que tragar

y la meto, me ahorro describiros mis sufrimientos, no os contare nunca que cada vez que cambio manualmente sufro mas que un rossista ante las imagenes del buen rollo que destila este piloto y que el 123`45% de los pilotos del mundial le adoran

esto ya empieza a ser peligroso, a 93`12 kmh empiezo a notar unas ligeras vibraciones, apenas perceptibles si no fuera porque voy dejando
la carretera regada con mis empastes y que las gafas, pese a llevar casco integral, acaban enganchadas en la tirilla la tanga leopardo que me he calzado para esta excelsa oportunidad de compartir mis elevadas elucubraciones tanto en tecnica como en moda para esta prueba...

y de repente noto que me voy acercando a una marca que tengo antes de llegar a la curva, la que tenemos, que no es otra que una cruz de esas que se ponen cuando hay un accidente mortal, fue una pareja, ella le iba haciendo una mamada, y en el climax el perdio el control y se estrello contra un carte que anunciaba... si, lo habeis adivinado, El Jamaica, el puti del principio... bueno pues dandome cuenta de que llego a mi marca y que esta esta a unos 4 km empiezo a preparar uno de los aspectos mas delicados y que requiere mayor concentracion, hay mas concentracion en lo que voy a narrar que en una pastilla de starlux, que es frenar, pero frenar a lo loco, sin abs, sin frenada combinada, sin pastillas y casi sin disco de rozar hierro contra hierro, que los tengo mas finos que las bragas de una marquesa...
lo habiamos dejado en que llegue a mi marca de frenado antes de la curva, en esa cruz que los habituales de 
nuestra zona de curvas llamamos "la referencia de la mamada"

Y hoy como estoy "on fire" apuro mas la frenada y como la referencia esta 4klm antes de la curva me la juego
y dejo que pase un kilometro despues de la cruz para empezar a frenar, estoy dudando si frenar un poco mas tarde todavia, 
jugandome la integridad fisica y mental pues la tension que tengo es mayor que en un reparto de cerebros en una concentracion monomarca,
no sea que te toque uno y de repente te des cuenta de que tu marca pijopremium no sea lo que te han vendido
cuando, de repente, escucho un sonido tremebundo, espectacular, acojonante y estruendoso que trae a mi memoria un pasaje de mi infancia
cuando acompañaba a mi padre a robar cobre en una furgoneta 2CV de tres velocidades, el sincopado sonido de escape de un dos cilindros flat...

miro por el espejo, pero lo mismo podia haber mirado a una tia en bolas con unas gafas de ladrillo refractario, no veo nada, las leves vibraciones
de mi vetusto motor que aparte de ser la fiesta de los dentistas es la razon de por que a las chicas les gusta montar en mi moto convierten
la imagen reflejada en un borron informe, tanto que no se si lo que viene por detras es un 2CV, el ultimo V8 del loco Max o la cuadriga en la que 
Judá Ben-Hur gano la ultima prueba del mundial que pudo considerarse epica.

Pero no me importa, viene mas rapido que yo, pero como soy perro viejo no voy a consentir que me cojan el lado bueno de la curva y sin previo aviso y cuando veo por los espejos que esos borrones estan apunto de rebasarme empiezo a zigzagear como un loco, en parte adrede y en parte
gracias al extraordinario chasis que lleva mi maquina, que al alcanzar los 119`32kmh me obsequia con unos shimmies brutales, a duras penas
conservo las rotulas de los hombros en sus alveolos pero al ver los ojos desencajados por el miedo del pollo que pensaba adelantarme y que habia conseguido pornerse paralelo a mí, me alegra el dia con su rictus de terror. 

en uno de los meneos que me da el chasis se me escapa un pie de la estribera y sin querer va a parar a una parte de la moto que pretende adelantarme, y... sorpresa... es su cilindro derecho... claro... por eso me recordaba al 2CV del viejo, es una de esas, de marca premium que usa la misma configuaracion de hace 90 años, diseñada por un ingeniero que aborrecia las motos y aprovechando que tengo el pie ahí y gracias a lo que he aprendido viendo al mas grande piloto de todas las epocas, el mejor peinado, al mas gracioso y simpatico, al mas honrrado y legal y en definitiva al que invento pasar una pierna por encima para montarse en la moto le meto un patadon en ese cilindro que lo saco a la cuneta... 

no lo hice con mala intencion, solo es que no me gusta que me gane ningun pijito ignorante, que montan en moto que se lo hace todo facil pues como no tiene ni puta idea de pilotar necesita todo tipo de ayudas y pensando en la publicidad que La Marca utiliza pienso que ira igual de rapido por la cuneta que por el asfalto y que a ese usuario (que no piloto) no le pasara nada.... al principio parece que el tio controla la situacion, aunque oigo unos estruendosos gritos que parecen salir del casco (que ahora que lo pienso iba a juego con el color de la moto y el traje de cordura y los pantalones y las botas... un figurin vaya) y creo entender algo de madres con sifilis, piara de padres y deseos de muerte, horrorosos todos.

el tio circula por la cuneta como puede, hasta que inopinadamente choca contra una oveja (merina) avanzadilla de un rebaño, que sin duda 
han confundido la maquina con el tractor (tanto por volumen como por sonido) 
que les trae el pienso a diario, el impacto es brutal, casi tanto como las caras desencajadas de la oveja y el piloto, que adivino ven pasar su vida como rapidos fotogramas de una vieja pelicula y el usuario sale despedido como por una catapulta construida por la marca ACME para el coyote... y encima el cabron tiene suerte, al final de esa perfecta parabola que ha dibujado al salir despedido cae en medio del grueso del rebaño a horcajadas de otra oveja, que sorprendida y asustada por el impacto sale disparada hacia el monte con el tio encima... que suerte pienso, al final el pijito va a conseguir pisar lo marron y hacer un poco de enduro con un buen vehiculo para ello...

librado ya de la molestia de ese insensato que pretendia hacerme un interior (gratis si te dejas) me concentro en la frenada, todavia falta un kilometro para empezar a inclinar

Temblando de miedo ante lo que me espera empiezo a tocar el freno trasero, los chirridos me confirman mis suposiciones... tenia que haber cambiado las pastillas hace 15k km, cuando empezaron a sonar, pero no importa piso mas fuerte y veo una ristra de chispas que parecen una noche de fallas en valencia, aprieto los dientes y toco el delantero... el chirrido es terrible, seguro que los perros en 20km a la redonda saltan sobresaltados jurando en "perreo" y maldiciendo no tener pulgares para incrustarlos en sus orejas y así poder evitar tan horrible sonido... aprieto mas con miedo de bloqueo delantero, por gripaje del metal de las pastis con los discos e intento recordar de lo poco que estudie si el hierro y el inox pueden agarrarse... al ver que empiezan a ponerse al rojo los discos y las pinzas empiezan a humear carraspeo con ganas, monto un buen gargajo en la boca y lanzo el escupitajo hacia los discos con la intencion de enfriarlos... ¡¡error!! no recordaba que llevo un integral, que aunque con mas años que la esfinge tiene la pantalla original, con marcas y arañazos que, si no te importa no ver bien tampoco molestan y ¡¡zas!! el salivazo con grumos en to la pantalla... si ya ante veia poco ahora podria montar un club con Ray y Stevie, no importa, al ser la unica curva que tenemos me la conozco mejor que asumido tiene Rossi que no ganara otro mundial y empiezo a inclinar.
La primera dificultad es obligar a la maquina a que pase de la parte plana de los neumaticos (52000 km tienen) a lo que queda de parte curva... me da miedo, pues como practicamente no los he usado por los lados la goma esta mas cristalizada que los vasos que hacen en la granja, al hacer esa transicion empiezan los meneos otra vez, es shimmin es brutal, intento dominarlo y aprieto las manos en el manillar, aprieto tanto que la goma de los puños rebosa por encima de los nudillos y consigo dominar la parte delantera, por tanto el meneo se traslada a la posterior y como llevo los amortiguadores con el muelle solo, ya que el aceite se perdio hace años por los retenes rotos empiezo a notar los bamboleos del tren trasero, cada vez mayores hasta que a saltos la rueda trasera empieza a despegar y a perder agarre cuando esta en el aire, no me importa mucho que este brincando, para lo que agarran y nada pues oye... es lo mismo
sigo inclinando y creo que bato mi record y llego a los ¡¡¡6º de inclinacion!!! es todo un logro y espero que lo sepais apreciar, todos estos esfuerzos y riesgos que corro que son para daros lo mejor de mi y mi maquina...
Aguanto la inclinacion en lo que dura la curva y cuando por fin llego al final y consigo parar la maquina, 3 km despues de empezar a frenar, noto algo calido y pegajoso en el fondillo de mis pantaloness... y ademas huele mal, si, me he cagado... 
pensando en lo que me decia mi mami "hijo, con esa moto tedrias que llevar siempre dos calzoncillos" y alabando la sabiduria de los mayores la doy la razon y maldiciendo no haberla hecho caso echo pie a tierra, justo en una boñiga de vaca recien plantada... y pienso que la vida nos da las metaforas hechas...Datos tecnicos:
un motor, unas ruedas y unos hierros que lo juntan todo.

P.D. No hay fotos, lo intentamos, pero es tan fea que se rompen las camaras...